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千奇百怪:Google面试题 2009-11-10
       问题:一辆校车能装下多少个高尔夫球?    应聘职位:产品经理    问题:如果让你清洗西雅图市所有的窗户,你会对此索价多少?    应聘职位:产品经理    问题:在一个重男轻女的国家里,每家每户都想生男孩。若一户人家生了一个女孩,便会再生一个,直到生下的是男孩为止。请问这个国家的男女比例是多少?    应聘职位:产品经理    问题:全世界共有多少位钢琴调音师?    应聘职位:产品经理    问题:下水道井盖为什么是圆的?    应聘职位:软件工程师    问题:为旧金山市设计一个紧急疏散方案。    应聘职位:产品经理    问题:时钟的指针一天内总共会重合多少次?    应聘职位:产品经理    问题:阐释“死牛肉”的意义所在。    应聘职位:软件工程师    问题:一个人开车来到旅馆,变得一无所有。究竟发生了什么事情?    应聘职位:软件工程师    问题:你想知道好友鲍勃是否有你正确的电话号码,但又不能直接问他。你必须在卡片上留言,让伊芙将卡片较交给鲍勃。除了问题以外,你还应该在卡片上写什么,才能既确保鲍勃能看懂留言,又使伊芙看不出卡片上写有你的电话号码。    应聘职位:软件工程师    问题:你是一艘海盗船的船长,你的船员要投票决定如何平分金条。如果与你意见一致的船员数量少于一半,你将被杀死。你应该如何提议分配金条,才能既分得较多赃物,又能活下来?    应聘职位:工程经理    问题:你有8个大小一样的球,其中7个重量相同,只有一个略重一些。给你一个天平,而且只准称两次,如何找出重量不同的那个球?    应聘职位:产品经理    问题:你在一幢100层高的大楼中,给了你两个鸡蛋。鸡蛋有时非常易碎,有时又异常坚韧。这意味着,如果在第1层扔下鸡蛋,鸡蛋或许会碎裂,而如果是从第100层扔下鸡蛋,鸡蛋或许安然无恙。这两只鸡蛋一模一样。你需要计算出,最高从哪层楼扔下时,鸡蛋不会碎。问题是,你需要扔多少次鸡蛋才能算出该楼层。整个过程中,你只允许打碎两个鸡蛋。    应聘职位:产品经理    问题:向你8岁的侄子或外甥解释什么是数据库,只能用三个句子。    应聘职位:产品经理    问题:你缩小到只有一枚五分硬币那么高,你的质量也成比例缩小以保持原有密度不变。随后你被扔到一个空的玻璃搅拌器里,搅拌刀片将在60秒后开始运转,你该怎么办?    应聘职位:产品经理
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钱小样经典语录 2009-10-23
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。  3、明骚易躲,暗贱难防。  4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。  6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!  7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。  13、不吃饱哪有力气减肥啊。 14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……   15、理想很丰满,现实却很骨感。  16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。    17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!  18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。   19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。  20、时间太瘦,指缝太宽。  21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。  22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 23、我们的目标:向钱看,向厚赚。  24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?  25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。  26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……  27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。  28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!  29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。  30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。  31、手插口袋,谁都不爱 。  32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。  33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。  34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。  35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!  36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。  37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。  38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。  42、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。  43、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。  44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。  46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。  47、 女子无才便是德,我一定是太缺德了。  48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。  49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。  50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。  51、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!  52、一觉醒来,天都黑了。  53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。  54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。  55、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。 57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。  59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。  60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。  61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。  62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。  64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~  65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。  68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 69、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?  70、人又不聪明,还学别人秃顶。 71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…  73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。  76、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。 77、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…  78、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!  79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。  80、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。 81、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。 83、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。  84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。  85、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。  86、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。  87、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。  88、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。  89、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。 90、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了,就是卡门。
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合租的是个发廊妹(全剧终版) 2009-10-15
1、首先说明,不是个长篇。 其次说明,我合租的女孩,其职业学名叫高级服务员,或者按摩师,是与那些坐红发廊的、专门给旅店打电话服务的有比较大的区别,至少价格要高很多。 最后说一点,对门那个女孩,很漂亮,而且有男朋友,还住一块;所以你可以理解为我一般情况下不好下手。 我和她合租了1年多,平常基本难见面,因为我上白班,她上夜半;奇怪的是,她男朋友也上夜班。、 但是天气不好的时候,她就不上班了,有事就坐在一起聊聊。 2、笑话 有次她给我讲了个笑话。 她说有次,她们公司组织中层领导干部出国考察,(我曰,按摩小姐还出国考察。。。) 来到瑞典红灯区的时候,发现那里的鸡素质非常高,不但技术全面,而且会很多国家的语言。 当本地客人来的时候,她们会用方言说,来吧亲爱的,我这里有漂亮姑娘和强壮的小伙子; 当来美国客人时候,她们就用英语说,来吧甜心,我给你看我穿修女服的样子; 当来曰本客人的时候,她们会用日语说,来吧猛男桑,我这里有各种各样的工具,来征服我吧; 当来中国客人的时候,你猜她们说什么??她们会用中国话说,来吧,我们有发票,能报销,哈哈哈哈。。。 3、蔬菜保健 她常说,作为一个点击率较高的按摩女,(我曰,还点击率),除了漂亮过硬的技术(我坚持认为是你认为的那个方面的技术),还要掌握一些药理学。 比如,建议客人少吃些盐,尤其不要过多食用加碘盐(母亲的,我居然是在一年前听一个按摩女说加碘盐的危害)。 比如,建议客人多吃姜、**、**(**是我极不起来的东西),这些都是碱性食品,可以抗癌。 然后她突然跟我说,你知道吗,我觉得你应该多吃点圆葱和小牛肉, 我说,哦,是不是我挺瘦的,这些能健胃? 她一本正经的说,健胃不好说,但是能壮阳。。。。 我。。。。。。 4、职业规划 需要说一下她的学历,她中专毕业后就工作了。干了很多活,什么扫地,送水,厨师,卖衣服,卖化妆品,最让我震惊的是,她还当过1年多的小学老师。。。。。 后来,被姐妹拉去某洗脚城站班,后来洗脚城改为桑拿城,后来改为K歌城,后来K歌城改为足疗城,在后来,足疗城开始开连锁的。。。。并且在这届领导换岗前,不再考虑变更企业性质了。(说这话时,她很欣慰) 她说,在她的职业生涯里(跟我一般大,居然比我多工作10年),虽然一直在底层挣扎排灰(经查,其意应为徘徊),但是她始终没有放弃她的梦想。 我问,你的梦想是什么呢? 她45度仰望白炽灯,说,我的梦想是当个官,手底下管个百十来号人。。 我配合着接着问,难你的梦想快实现了吗?? 她低下头,然后抬起头来坚定的说,快了,就差20个了。。。(后来我知道了,她是二姐,管着80个人) 5吵架 她姐妹比较多,打扮得都清纯的跟小白菜一样,可张嘴骂人都比较狠,所有人体器官张嘴就来,经常一个词组即可概括类似兽交阿、玻璃阿、百合阿等重口味行为。 有次她和一个姐妹吵架,她姐妹就骂,我曰你姥姥! 她冷眼,答,姥姥不行,死了;姥爷可以,来吧。 她姐妹又开骂,驴逼跑火车,狗都不惜日! 她冷眼,答,逼不大,怎么生得出你爹和你爸!(牛啊,隐含那小妹的爹和爸不是一个人。。。) 那个小妹火大了,拽过一个啤酒瓶子指着她骂,麻痹的,我塞你P眼里,信不? 她轻蔑的说,草,带瓶盖的都不怕,还怕你个开包被人嗦的烂货。 自此,我对她当公司二姐的事坚信不疑,你看人家那素质和风范。。。。 6、抢劫 初夏的一个晚上,她和她男朋友请我出去吃烧烤,晚上有点凉,她吃了一会就要走。 当时已经快1点了(我们12点才出得门),她男朋友正跟一帮小痞子弄得火热,不愿意走,于是就由正气凛然的我就送她回家。 她小背心小短裤,我大背心大裤衩,穿过一个市场的时候,没灯,黑乎乎的就看着过来俩人。 当时我没在意,她拉了拉我说,草,劫道的。 我刚要问她怎么知道的,就看对面有亮光一闪,亮刀子了 。 我非常争气的没有立刻尿了,但是腿软了(不辩解什么了,丢人了) 她小声地说,你上去,朝他们的会英穴(音似)打,一拳准趴下一个。 结果太安静,对面那俩混子当时就停住了,接着朝我就快步走来。。。我没弄明白会英穴在哪,那俩混子就到我面前了,其中一个握着刀子朝我脖子就扎。 我一屁股坐在地上,突然怦怦两声,俩混子啪的摔倒在地上,一个手持砖头的高大身影出现在他们的身后。。。是合租的姑娘。 她蔑视的看着地上的混子和我,说,走吧,我用砖角砸得,脑震荡是肯定了。。。 回到家里,我惊魂未定,看到她还拿着那块砖头,好奇。 她把砖头递给我,说,我怕下手重,万一出了人命,这就是凶器,得处理了。。。 7、泰山 她有个姐妹外号叫泰山,长得那叫一漂亮,身材那叫一个好(后来知道她每个星期花在健身美容上的钱至少1000,还不算买化妆品的钱) 泰山是正经的夜场坐台小姐出身,后来被某领导看中,包了(感谢人民公仆把我的犯罪冲动扼杀,捍卫我家庭的和谐) 泰山的外号让人费解,我就问。 合租的姐姐漠然的说,这是中文缩写。。(日,还缩写),全称是,泰山崩于前而不惊。 我更迷茫了,就问这是啥意思啊。。。 她蔑视的看着我,说,还戴眼镜呢,文言文都不懂!这就古文翻译成白话文,意思就是,像人猿泰山那种壮男在她前面崩射,她也不会受惊(我认为是精)。。。 太他母亲的有文化品味了,我只能这么说 8\ 小狗 今年4月份的时候,她抱回了一只小狗,貌似松狮。浑身漆黑,跟个毛线球一样到处滚。 给狗起个什么名字呢?她的姐妹们提了很多意见,什么雷奥、卡卡西、邦德啊(此类是崇洋派的), 还有什么小黑、小煤球、黑炭头,(比较雷人的是有人提议叫包青天。。。), 还有就是起名叫张学友、刘德华、赵本山(有人提议把她们公司一姐的名字给狗用。。。。) 最后,名字定下来了,叫 小白。。。 用她的话说,我就喜欢看别人惊讶的表情,让我特别爽。。。。 9 房产 说点泰山mm的事。 钓凯子什么地方最好? 酒吧?去那里的男人档次太低,一次完了下次就不认识你了; 咖啡厅?那是约会的地方。。。 商场?但凡有点资产的老板,要么定做,要么专供。。。(我随声附和说,是啊是啊商场档次更低了,合租姐姐蔑视的看着我说,她说的商场跟你说的不一码子事情,你说的商场人家叫超市) 因此,泰山mm总结说,会所才是最好的选择。高级会所更好,私人会所就更完美了。 然后泰山mm讲了一件她的猛事。。。 她挂了一个老板要送她套房子,于是去了一个新开的楼盘,选好了一栋房子;突然,跟泰山mm暧昧着的另外一个老板,也决定送她一栋房子,居然是同一个楼盘的同一栋楼。。。。 这俩老板都不是什么好货,泰山mm身上有好多伤疤就是他们弄得(让我们一起喊,让哥看看!!) 泰山mm还让我们看了看胳膊上的烟头烧的疤痕(让我们再一起喊,哥要看更深入的!!) 假如让那俩货知道泰山mm玩双面,即使不弄死她,也得毁容、猛揍啥的。。 泰山mm临变不惊,花了几天时间,把俩老板的情人资料一整理,给了他们老婆。。。。 待俩老板从家庭战争中琢磨过味道来,泰山mm已经跟了现在这个官员了。。。。那俩房子也挂在泰山mm名下了。。。。 10 装比 还是泰山mm的事情。 泰山mm绝对是富婆,但是却是合租姐姐的公司的常客,你索这四围森么呢? 我不好意思问泰山mm,就问合租姐姐。 合租姐姐叹了口气,淡淡的说(居然没有蔑视我。。。),才20岁,就注定了寂寞,身份不见光,亲人也都不敢告诉;跟着她老公出去,周边的女人欺负她,都跟她装比。。。(姐玩的不是情儿,是寂寞) 我也跟着叹口气,说,挺可怜的。。 合租姐姐冷哼一声,用蔑视的眼光看着我(为什么总蔑视呢。。。),草,看你纯情的跟傻×一样,这你也信???那个小浪蹄子就为了炫耀装比才来的,你以为呢??? 11 搞对象 我秋游的认识了一个mm,长的不漂亮,但身材还行,我要求不高,能用就行。。 两天后,她就来我房子帮着打扫卫生啥的,然后一起谈理想; 我担心人家姑娘害羞,所以基本谈少年理想,成年人的理想打算慢慢谈,毕竟还不太熟。 这周5她又来了,我和她刚要进屋谈理想,碰上合租姐姐去上班,合租姐姐瞄了她一眼,咦了一声。 我赶紧介绍,这是我朋友。。。 合租姐姐冷笑,对着那个脸色开始发白的小mm说,找食找到老娘这里了,知不知道个先来后到! 认识没多久mm转身就走。。 我再傻也知道不对劲了(何况我还不傻) 合租姐姐冷笑对我说,什么眼神,找了个小姐回来。。。。 我争辩,我没钱没势,她不图我什么的,我不吃亏。。 合租姐姐蔑视的看着我1分钟,冷哼着说,现在小姐很流行找大学生、小白领之类的人,好像被大学生上了就有品位一样,这样出台价就高了。。。。 我自我安慰说,还好没发展起来。。。 合租姐姐更蔑视了,熊样,连个小姐都办不了! 12 搞对象后记 上回说到我被一个小姐给骗了,我非常愤怒并且遗憾,所以我将把她的名字写出来。 我一向比较善良,哪怕被小流氓差点把我给伤了,我也善良的在其昏倒后没有报复。 但是这次不行,这个小贱人虽然没有伤害我的肉体,但是玩弄了我的感情! 像我们这些长期厮混各类YY网站小说的人,最看重的就是这些精神层面的东西。。 所以说,你可以玩弄我的肉体,但不可一亵渎我的灵魂。。。。 因而这些不玩弄肉体,直接就亵在灵魂上的人让我出离了愤怒。。。 那女的叫李莎或丽莎,一般都叫她莎莎。。。。 13 搞对象补充 这个事情我挺恨,话就多点。。。 让我十分欣慰的是,几个月后,跟我一起出游的同事跟这个莎莎搞在了一起。 这个同事一直跟我不太对付,当时秋游的时候,这B就装清高,弄得就跟自己是大内总管一样,视女人如粪土; 更是对我这种敢于上手的实践者表示出厌恶。 结果偷摸着,他把她给办了(我认为她把他办了比较合适) 直到他“很不小心”的把一张亲密照流传到办公室里时候,我才知道。 当时我还琢磨,丫牛逼了哈,找个小姐还带玩照相机的。 我把相片给合租姐姐看看,她鄙视的说,你们公司都些什么人啊,这鸟贱人也就初中文化,已经让他玩了俩了。 我争辩说,一个,我是未遂。。。顶多算半个 合租姐姐看看照片,又看看我,叹了口气,这鸟贱人也不丑,口味怎么这么重。。。 14看毛片 其实她男朋友也特搞。。 夏天都开窗,他俩都晚上活动,有时白天两人兴致来了,就开始谈理想。。。。周末我要是不加班,就被迫听他们谈理想。 正谈着理想,女的情不自禁的叫,男的就骂,小点声,太吵了。。。 女的开始哼哼,男的又骂,别不叫啊,跟奸尸一样。。。 合租姐姐当时就火了,就听啪一声脆响,接着女声说道,草,你当看毛片啊,还带调音量的! 15 合租姐姐一直无法理解为什么我可以在电脑前一坐好几个小时,就如同我无法理解她为什么每次化妆也要一两个小时一样。。。 那天我正在玩游戏,突然客厅(其实就是一个稍宽点的过廊)传来合租姐姐一声惨叫,我赶紧出屋,看到她颤抖着指着自己的眼睛说,你看,又掉了好多。。。 我迷茫了,你眼睛怎么了?? 她翻翻眼说,是眼睫毛,昨天还140多根呢,今天掉的就剩100冒头了。。。。。 我被震着了,还有数自己眼睫毛的。。。。。 16 文学青少年 如今在这个大神、大师、大爷满天飞的年代,我一直以文学青少年自居,这从一个侧面反映了我谦虚地品质 这点合租姐姐非常清楚,有次她用我电脑,不小心翻出了我写的几篇小文和珍藏的一些LOLI武打片(她不小心的翻了1个多小时阿。。) 她欣赏了半天,说,没看出来,看着挺文静(男人怎能用文静形容!!)的一小青年,还懂文学! 我讪讪的说,文学青年,爱好多点。。你先把小电影关了吧,音量调小也行。。。。。。 她蔑视的看着我说,屁文学青年,看你那小处男样,也就一文学童子鸡。。。。 17 文学青少年(2) 上回说道,合租姐姐看到了我珍藏许久的loli武打片,见财起意,用语言侮辱我为文学童子鸡。。。。。。 我一听脸色大便,眼睛里喷出了怒火(此时我刚搬来不久,不了解其说话风格) 心说,你要不是女的,哥非揍你不可(此时我刚搬来不久,不了解其武力彪悍) 合租姐姐嘿嘿笑了笑,生气了?姐跟你开玩笑呢。。。好了,你不是文学童子鸡(你还说。。。),你是文学猛男,你是文学伟哥,行了吧。。。。 说完,她还摸了摸我的头。。。。。 题外话:关于我深厚的文学底蕴,你看我这句“眼睛里喷出了怒火”,稍懂文艺之人,皆会蛋颤,心惊。。。 18 警服派对(1) (这么多人回帖啊,这么多人要我快啊。。真男人,持久才是王道。。) 合租姐姐的公司经常搞些主题派对,雪纺派对(都真空穿雪纺。。)、百合派对、柠檬派对(就是都穿台湾学生装)、西瓜派对(大家一起吃西瓜。。) 这次,我看到她穿着一身警服在客厅比划, 我好奇,开玩笑说,今晚不会是警查来开派对吧?? 她说,是。 我大吃一惊,那不乱套了。。。(我当时觉得警查来这也太扯了) 她说,不乱,他们全穿便服,我们全是警服。。。。 我说,警民和谐啊,鱼水之情啊。。。 她鄙视了我一眼,说,你真X L,我们公司是正经餐饮酒店,发票都是机打的。。。 19警服派对(2) 这个派对效果非常好,但是开了2天就被有关部门给叫停了(可怕的有关部门), 理由是影响不好,给组织抹黑,广大市民难以接受。(编吧,广大市民到那地方的消费一次,一个月都吃不上肉) 合租姐姐就说,取消了也好,她看着也不舒服。 然后坏笑的看着我,说,万一来个真女警,穿着个真警服,你说她怎么办?? 没等我答话,她又接着说,我要是那女警,我就不声张,假装服务员,获取一手证据。。。。 (警服都是假的,把肩花一摘,保洁员就能用了。。。) 19 泰山mm的男朋友1 (我又来了) 我租了一台空调,冷热两用,(一年租金才200块,很划算;而且人家送货上门,免费安装) 去交押金,在电器商场外边碰到了合租姐姐。 合租姐姐一看我,说,走带你看好戏去。 然后,拐了几个弯,看到泰山mm和一个小年青在吵架。 小年青很激动,说,小青!(日,我还素贞呢。。。)为什么? 泰山mm很淡定,说,我想要平淡的生活,这是你不能给我的。。。 小年青更激动了,说,我会努力的,我会养你一辈子的(日,人家一瓶护手霜够你吃一个月开封菜了) 泰山mm摇摇头,我不爱你了,也许,你应该寻找更适合你的爱人。。。。 。。。(我写不下去了,但凡正常人,在街上都没这么说话的,跟三流港台剧一样。。。) 泰山mm和小年青的对话听的我都快泄了,赶紧跟合租姐姐说,姐,你杀了我吧。。你不杀我,我就过去把他俩弄死。。 合租姐姐说,别啊,说的多好啊,跟电视里一样 20泰山mm的男朋友2 我准备走了,我实在受不了用方言说电视剧台词的这俩孩子。。。。 合租姐姐说,别走,你去扮演泰山mm的男朋友,把那小P孩给赶走。 (太突然了,很多yy小说的烂俗桥段,我写出来都觉得俗的发骚的东西,居然让哥给碰上了) 我假装害羞的说,多不好啊,再说我也没准备好。。。 合租姐姐瞄了我一眼,说,熊样!。。算了,我装个同性恋自己上算了。。。 (日啊,哥这是谦虚。。。哥的心,一瞬间泪流满面) 21泰山mm的男朋友3 彪悍的合租姐姐真的装成同性恋,去了。。 从幼儿园开始,就以谦虚善良而自豪的我,湿了。。。 然而效果不够好,那小年青显然不接受泰山mm是百合的事。。。 我决定出马。。 我以最风骚的走位来到她们面前,用踩了狗屎一样的吃惊语气说,小青?(哥是素贞啊。。) 小青一愣,问,你是。。。。。?(日,她根本没记得我。。。一瞬间,哥的心,再次泪流满面。。。。) 22 泰山mm的男朋友4 小年青的目光被我成功吸引,合租姐姐趁机用眼神示意泰山mm, 我继续风骚的走位上前,说,小青,我是朝伟啊(你愿意的话,可以叫我素贞。。。) 趁此机会,我拉住了泰山mm的手(我的小宇宙在燃烧。。) 也许合租姐姐眼神过于暧昧,以至于泰山mm还是没有想起我,(流泪) 她很迷茫的说,你谁啊? 冷场一分钟后,我说,别耍小性子了,跟哥回去吧,有什么事情咱回家再说。。。说完,我给她使眼色,眼睛眨的我头都发晕。。。 突然,听到身后一阵风声,接着我的脸就好像让大象强吻了一样,然后我的肉体就侧向平移了70公分。。。。 我摔在地上,看到一个壮男指着我吼,麻痹的,就你挂我马子? 23 泰山mm的男朋友5 上回说到,我自连载以来,第一次摸泰山mm的手,就被一壮汉一巴掌拍倒在地。。。。 我在地上看着这个跟天使一样发着闪光的壮汉(眼冒金星确实是存在的,真的。。。),蒙了。。。 接着壮汉对着合租姐姐说,*姐,路上堵车了,草,这小子交给我了。。。(这一瞬间,哥那颗为装比而亢奋的心,泪流满面) 幸好合租姐姐拉住了他,指着旁边直接傻了的小年青说,那个才是,这个是自己人。。。。 再后来简单了,小年青被壮汉吓跑了,壮汉骑车走了,合租姐姐和泰山mm逛商场了,我没人管了。。。。。 24 黑客帝国 1 9月份一天晚上,我一回家,被震惊了。。。 墙上挂满了各类装饰品,客厅的落地镜明显修了边,多了吊灯(原来是灯泡), 一个长的跟黑客帝国的男猪脚一般拉轰的男人,坐在一坨沙发中微笑的看着我。。。 于是我认为,我穿越了。。。 在我蛋颤心惊的时候,那个型男走到我面前,带着发春一天般的微笑,对我说:“你好,我叫鸡奴莱维斯,你可以叫。。我莱维斯鸡。。。。” 25 黑客帝国2 后来,我才知道这个谜样男子是合租姐姐的同行, 由于长的超像黑客帝国的男主角(此字音jue,我彪悍的文学素养啊。。)干脆把名字也改成了鸡奴莱维斯。。。 在业界具有超高的人气。。。 由于他租的房子没装修好,他又想找找“回家一样的温馨”,就暂时安排住在合租姐姐这。。。 趁着这只鸡奴不注意,合租姐姐神秘的对我说,这个鸡奴可是双性恋噢~~我费了老大力气才让他来住的。。。幸福吧你? 我望着那张英俊的鸡奴脸,看着合租姐姐妩媚的脸,刹那间我和我的菊花泪流满面。。。我想要的3p生活不是这样子的。。。 26黑客帝国3 某中央的孙子party来我市游玩, 晚间活动,领导就安排在合租姐姐工作的酒吧(KTv、酒吧、按摩一条龙啊。。。) 但是席间,这个孙子party的孙子突然要玩男人, 合租姐姐的公司显然没有引进这个业务。。。。 痛定思痛,第二天高层会议就决定成立。。。特别基动队。。 27 黑客帝国 4 我租的屋子是两室一厅,客厅只放了个沙发和落地镜, 那么问题出现了。。。 这只鸡奴睡在哪里呢?? 答案是。。。跟合租姐姐睡。。。(我泪奔。。) 合租姐姐的前男友呢?? 答案是。。暂时被踢了(等鸡奴走了,他俩又复和了。。想找小姐结婚的朋友,希望能给你点启发。。) 两天后,偶遇合租姐姐,她极其幽怨的说,麻痹的,我说见面没多久怎么就捧着我的手直夸修长,整半天是方便给他抠屁眼。。。 28 黑客帝国 5 鸡奴买了4个组合哑铃,每天早上他下班后(他与合租姐姐都是夜班)要练上45分钟。 托他的福,我身体的好多肌肉终于知道自己的名字。。。 于是每天早上,我都看着他在客厅的落地镜前, YD且又陶醉的一边举哑铃,一边自摸, 嘴里还轻叫着,射腿,射腿弯,射腿肚,射腿碎。。。。(音译,原文是thirty,thirty-one…) (后来,我尝试着一边举哑铃一边自摸,麻痹的,我居然也陶醉了。。。) 29 黑客帝国 6 一个星期的培训很快结束,鸡奴的学生们要上岗了, 可挂什么牌呢? 合租姐姐把我网游帮会的名字用上了,凤临阁。。。。 公司高层都觉得这名太雅致了, 都夸合租姐姐才色兼备,真他母亲的有文化。。。 我退了网游的帮会。。每次看到帮会称谓,我和我的菊花都会泪流满面。。。 合租姐姐知道后,蔑视的看着我(久违的蔑视啊。。) ,说,整天趴在电脑前屁用啊,又不是搞裸聊的。。。。 黑客帝国6(终结篇) 鸡奴要走了,他把哑铃都留给了我。。(哥勉强也就收了) 他说,他很舍不得合租姐姐 和 我。。(得不到的菊花才是最美的。。) 他和他的弟子依依惜别。。。(也有女弟子。。) 他让我少玩电脑多锻炼。。。(哥堕落了,让卖菊的教育了。。) 他留了他的名贴给我,说以后到上海可以找他, 一律八折。。。(我日,老衲可是正经出家人。。) 他说他那里美女超多。。(这么明显的引诱,我还是从了吧。。) 他转身离去的瞬间,挥手, 嘴里轻轻的喊道: 再见,我的甜心。(合租姐姐湿润了双眼。。) 再见,善良的小雏菊。(我狂草你麻辣戈壁!) 老外 1 合租姐姐收了两张假钞,100的,HD那种。。 所有要花出去。。 酒吧来了俩老外,合租姐姐就让收银员给倒出去。。。 不曾想,老外接过那两张假钞,看了两眼, 用中文说,HD,假滴。。。 然后很愤怒的看着收银员,说,TMD,他妈滴。。。。 老外2 会中文的老外越来越多了。。 有个老外为了炫耀自己刚去过青岛, 就想用中文说“青岛”,但是不巧忘了怎么发音。。 于是老外伸出手,用中文一个一个数手指头,“一,二。。。” 当数到七的时候,跟吃了伟哥一样开始兴奋了, 说,七岛,我去的是七岛。。。 我说,这老外挺有才啊,介么牛逼的法子都能想到。。。 合租姐姐轻蔑的说道,草,我还会说o~yeah come on呢。。。 斑马纹黑蚊子 上个周去了趟内蒙,被黑蚊子咬了10多个包。。。(不更新的报应?) 肿的的老高,又疼又痒(那里穿裤衩都能冻死,怎么蚊子还不死。。) 回来后,合租姐姐帮忙给涂碘伏溶液(这东西止痒超好的赞) 她一看,下了一跳,问,你是让蚊子咬了还是让B社会打了?? 我说,麻痹,让纹着斑马线的B社会蚊子给咬的。。。 合租姐姐大乐,说,麻痹你太有才。。。。 止痒 话说我和黑蚊子鬼混,带着一身吻痕回来。。。 合租姐姐指着我后背上被蚊子咬的,肿的老高的一个大包说, 母亲的,这要咬在前边,就跟丰胸了一样。。。。 上海之旅 1 公司有个业务要派我和我同事去上海, 正巧合租姐姐也要去上海, 于是大家一起走。。。 在火车站,(公司不给报销飞机票。。) 我同事见到合租姐姐,惊为天人。。。(她那天弄得跟中学生一样,清纯的流汤了都。。) 立刻殷勤的给伺候母亲一样。。 合租姐姐偷偷问我:你公司人怎么都这逼操行? 我擦汗说,全靠他们衬托我的纯洁了。。 合租姐姐蔑视看着我,说,别跟姐装纯,装纯让人轮。。。。 上海之旅 2 合租姐姐跟我说完 纯与轮的关系时候, 突然想起来她的打扮更纯, 于是自嘲道,姐这身打扮是天生丽质难自治,(我就喜欢美女吟湿湿的样子。。。。) 然后继续蔑视的看着我说,你是没逼装逼,姐可是有货的。。。(哥要验货。。。水货?。。水。。。货。。。) 上海之旅 3 订票的时候,同事想把我和他的回程票跟合租姐姐改成一趟车。。。 于是他大喊:改签,我要改签。。。(貌似机票才能改签吧,火车票不能吧??不确定。。) 售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口, 于是他特抒情特装b的说,火车站服务就是不行,我坐飞机的时候,一个电话就给改签了。。。 他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历, 然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说,小*,好好听,将来有用! (日,哥也是你能蔑视的) 我冷哼了一句,飞机算鸟,哥不但做过,还打过。。。 合租姐姐配合跟了一句:我帮人打过。。。 上海之旅 4 之空难 火车上。 我同事继续卖弄他的阅历,突然他问合租姐姐(见了合租姐姐后他自动把我给屏蔽了。。),你经历过车祸吗? 合租姐姐不动声色,说,经历过一次。 我同事:是吗?大吗? 合租姐姐:挺厉害的。一个油罐车从立交桥上冲下来,砸到一个小客车上面。一车的旅客,没被砸死也被烧死了。。。。 我同事:真惨啊,你朋友在车上吗? 合租姐姐:没,我当时在小客车上。。。。 我同事干笑,说:你真幽默。。 合租姐姐继续一本正经,继续说道:我被人从车里拖出来的时候,就剩肉了,骨头全碎了。。。 幸好医学发达了,给我安了钢板。。就是一动就卡卡直响。。。 (合租姐姐的颈骨、下颌、胸骨全部咔咔响个不停) 我同事的脸当时就绿了。。。(合租姐姐的一个姐妹据说连鼻骨都能打出响来。。。) 上海之旅 5 之点歌 到上海后,我和同事住在一个四星酒店(公司为了形象,业务员驻外必须要四星以上宾馆) 我同事老实了一路,又开始蠢动了。。。。 在酒店一楼的西餐厅,我同事很装逼的叫过那个拉提琴的侍者, 然后一脸抒情的问合租姐姐,你想听谁的曲子?柴哥司机的?怕哥捏你的?克莱斯勒的? 我赶紧点头,就克莱斯勒就行,要克莱斯勒三千。。你会吗?? (这侍者素质真高,用提琴跟我脑袋比划半天,就是不砸。。。我也只好把凳子放下了。。。) 上海之旅 6 之再点歌 合租姐姐一下火车就忙着发短信(除了温情电话热线,一般小姐不报销电话费的。。。) 这回吃饭,也忙,看我同事这么有诚意要点歌, 我也挺感兴趣。。(我就是穷搅和,本来想点两只蝴蝶啥的。。) 于是合租姐姐抬起头, 冲着侍者微笑道,你看着随便弄点动静就成,别整太吵了啊。。 (我能感到侍者刚燥热的心,泪流满面) 上海之旅 7 之琴弟之怒 在我们的调戏下,这个侍者基本到了发飙的临界点了。。。 我觉得过意不去了,都是打工的,何苦为难自己人?? 于是我就找个台阶,对合租姐姐说, 姐啊,就算弄个动静也得有个谱吧,你随便点个歌好了。。。 合租姐姐依旧忙着发短信,头没台,就说:要不你拉个两只蝴蝶好了。。。(真是和我心有灵犀啊。。) 那个拉琴的弟弟张嘴一句卧草,转身走了。。。 上海之旅 8 之琴弟的逆袭 我心里很过意不去,想着一会他再过来,我跟他道个歉。 刚想完,就见拉琴的小弟就过来了。。。(我开始相信超能力的说。。。) 然后,他身后突然窜出一个中年人,张嘴一串上海话, 他叫唤了半天,看到女的发短信,俩男的都迷茫的跟第一次玩完SM的小媳妇一样委屈, 就换成普通话说:你们好,我是大堂经理。我们的琴师反映,几位想听两只蝴蝶(他故意说的很大声),抱歉,我们是高档餐厅,不提供此类低俗音乐。。。 (周围几个好事的一边嘲笑一边指点。。。装吧,弄得跟自己从不听两只蝴蝶一样,一会哥把手机铃声换成月亮自上,循环播放。。。) 大堂经理很满意自己造成的效果,我正要摸凳子腿的时候, 合租姐姐蔑视的看着这2b经理说道:把你舌头撸直了再说话!我点的是“化蝶”,不是“两只蝴蝶”。。。我要点小夜曲,你还给我整出周杰伦啊。。。这么低俗,一嘴方言。。。。 上海之旅 9 之鸡奴前来拜访 拉琴的小弟郁闷的在一边拉着梁祝,从他的琴声里,我听出了两只蝴蝶的幽怨和不甘。。。真是好曲子啊 鸡奴哥拉轰的来了,我那同事跟我第一次见鸡奴哥一个反应—震精了。。。 鸡奴哥还带了一瓶洋酒,路易十几,据说老值钱了。。。 我喝了一口,说洋酒也不咋地,跟老村长一个味呢。。。 鸡奴哥说,啊,就是老村长。。。西餐厅喝老村长不和谐,我就换了个酒瓶。。。 上海之旅 10 之我不是袁腾飞 吃完了,餐费就挂到房间里,刷房卡需要大堂经理授权(真麻烦,刷信用卡多好,还能换积分。。。) 刷完后,大堂经理(还是那个找事的)亲自把房卡送回。。。。 趁他震精鸡奴哥外貌的时候,我悄悄把路易十几的瓶子放到他胳膊边上。。。。果然,他一撤胳膊,啪鸡,路易十几摔碎于地上。。。 那经理一看瓶子,脸就白了。。。。 我惊呼:呀,我的查理二世。。。(我真弄不清啥查理路易光绪什么的。。。。) 鸡奴哥小声提醒,是路易。。。。 突然想起袁腾飞老师的小电影,我立刻挺胸说,路易是查理孙子辈的,咱这不是年头比路易更久吗。。。 上海之旅 11 之 鸡奴哥的文化 大堂经理无奈的赔了我们1000,(他本想免单,可惜已经刷卡勒。。) 一边送我们出门,一边赔礼道歉, 鸡奴哥大度一挥手,说,没事,酒又值不了几个钱。。。(多诚实的鸡奴哥啊。。。精装老村长也花不了几十。。) 合租姐姐说,你太黑了,一个假酒黑人家1000。。。 鸡奴哥不乐意了,怎么说话阿,酒是假的,可咱瓶可是真的啊。。。那瓶给卖假酒的,还能卖好几百呢。。。 鸡奴哥又接着说,下次咱还来这里吃,我店里的酒瓶多的是。。。 然后瞅着我说,下次不带你来玩了,太没文化了。。。。(日你,这顿他母亲的是我请的,你退我钱啊。。。) 上海之旅 12 之夜店 鸡奴哥盛情邀请我们去他店里,我和我同事假装害羞的半推半就的从了。。。 到了以后,鸡奴哥嚎亮一嗓子:楼上的小伙子,下来接客了。。。 一看那几个小伙子的打扮,我同事的脸当时就绿了。。。(我没说鸡奴哥的职业。。。嘿嘿) 我那个同事假装经历过大场面说,呵呵,这个以前玩过,不太习惯。。。(装吧你。。。) 鸡奴哥眼前一亮,立刻说,呦,没看出来啊。。。我们这得服务,全上海最潮最high了。。。 接着,几个小伙子就把他拖下去了。。。。 鸡奴哥啐了一口说,妈的,敢动我马子的主意。。。 (哈萨亚旗,一朵小雏菊;哈萨亚旗,飙血在夜里。。) 上海之旅 13 之鸡哥的冷笑话 看着同事被拉走,我赶紧符合说,是阿,路上这小子就直往*姐(此指合租姐姐)身上只帖,真不是个东西。。 鸡奴哥愣了一下,然后无比妩媚的说, 靓仔,你误会了。。我的马子,是指的你啊。。。(我操,还惦记着。。) 大结局 鸡奴哥这一表白,我立刻湿润了双眼 和菊花, 哽咽的说,真的吗?你知道我等你这句多久了吗? 鸡奴哥,深情地望着我,说,山无棱,天地和,乃敢与君绝! 。。。。。 从此,楼主与鸡奴哥过上了幸福的天天爆菊的生活。。。 合租姐姐掩泪而去:我输了,输得一塌糊涂。。。可他母亲怎么输给了一个男人。。。。 泰山mm华丽出场:亲爱的,我等你很久了。。。。百合为你而盛开。。 全文终
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发帖挣钱 2009-08-12
娶老婆回家过年
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太TM好笑了 2009-08-06
女:哥,你真厉害,比爸强多了  男:恩,妈也这么说!
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这游戏做的,明显没有质检过 2009-07-31
一边单身流浪着,一边又在自己的房子和老婆同居,这什么呀?
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