注册 登录
澳洲亿忆网 返回首页

夕照荒原的个人空间 http://www.yeeyi.com/bbs/?154530 [收藏] [复制] [分享] [RSS]

日志

笑话集锦

已有 1023 次阅读2009-7-21 03:42 |个人分类:笑口常开

001.两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边
    的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

002.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪
    了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以
    用餐了。

003.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉
    黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎
    了。

004.一家房地产商为推销房屋,打出"买房子,送家具"的广告。某人买了一套新
    房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

005.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老
    鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
 
006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?
    他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

007.小杜克央求哥哥"你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。""要去你自己去,
    妈妈又不光是我一个人的""可你跟妈妈认识得早一些嘛!"

008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒
    噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中.

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--"你再不还我钱,我就和你同归于尽!"
  曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!"
  曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起,我宁愿死!"

010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的
    一个学员。他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!

011.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩
    子一个老婆一帮。横批:与时俱进。

012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清
    楚,我也是刚到!

013.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫
    冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

014.妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世
    界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?

015.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过
    那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她
    对司机说:"苹果给你吃,很好吃的哦……"司机觉得很棒就拿了,接着吃了一
    口。那妇人问:"好吃吗?"司机说:"好吃呀!"妇人又回了一句:"记得我生
    前也很喜欢吃苹果啊……"哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色
    翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:"但我在生完小孩后就不
    喜欢吃了!……"
 
016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难
    了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再
    看看。

017.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
  女:可是我对你根本就没感觉!!
  男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
  女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!

018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵
    通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊!

019.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,
    野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:"老大,我们可找
    到你了。"

020.一只大象问骆驼:"你的咪咪怎么长在背上?"骆驼说:"死远点,我不和**长
    在脸上的东西讲话!"蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头
    对蛇说:"笑屁!你个脸长在**上的,没资格!"

021.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。
    天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的"Glock18"使劲
    地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,"请不要伤害人质,有什么要
    求,我们可以考虑!""很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一
    管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一
    压……""好的好的,你等等,我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一
    支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:"你还是开枪吧,我们不会起诉你
    的……"

023.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里
    跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
  那时,我叫吕洞宾。

024.真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以环
    游世界,我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗?明天我们一起去要
    饭!

025.我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙
    上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。

026.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,
    猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:"那你到底想干什么?"猪曰:"吃喝嫖赌,
    无所不为",上帝更大怒曰:"凭你也想当国家干部!!!"

027.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人
    打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐
    眼!

 
028.朋友你即将远行,
  凛冽的寒风挡不住我们的友情
  我握着你的手,深情的说:
  好好改造,争取减刑!

029.蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的
    格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵
    无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。
    但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付
    欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示
    出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于
    铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。
    把那些欧洲人踩死。
  借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样
    踩死你。

030.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽
    夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!

031.滑铁卢之战大家一定都知道,一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确
    实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破
    伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是
    他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶
    化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流
    行穿紧身裤。
  这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

032.你站在阳台上,享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生,你的脸湿了,嘴角有一种
    酸苦涩咸的味道.是雨水还是泪水?你抬头仰望天空:我KAO,谁家小孩在
    楼上撒尿!
 
033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生,那时的南京中山陵还是比较荒僻的,路是小
    道,到了快靠近的地方车就近不去了,路旁边还是草丛,由于一直没人修整,
    草都长到半人多高,蒋介石下车后,突然从草丛中站起一个人来,"有刺
    客。"这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了,一个挡在蒋介石身前,一个立刻掏
    枪,一枪就把那个人给撂倒了,打死那个人之后,蒋介石的保镖们还不放心,
    小心翼翼的上前观看,一看那个人已然断气,但居然没穿裤子,在一看旁边还
    有一泡大便,蒋介石的保镖们顿时明白了,原来此人并非刺客,乃是一个随地
    大小便。唉,枉死城里从此多一个冤魂,蒋匪手中又多一笔血债。
  这个故事告诉我们,不要随地大小便,不然必有杀身之祸!

 
034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场,店员给他的包里装钱的时候,强
    盗发现陈列台的酒,便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起,店员表示法定不得向
    未成年销售酒精,强盗就拿出身份证明给店员看,确认后,店员给他的包里装
    上那瓶酒,两个小时后,强盗被逮捕归案。。。。。。

035.大家都知道克伦威尔是谁,但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大
    名鼎鼎,老克伦威尔是英王亨利八世的宰相,亨利八世的功过我不想多说,但
    有一点此人共结过六次婚,而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的,亨利八世
    与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死,同时也迁怒于老克伦
    威尔,将老克伦威尔一并送上了断头台。
  这个故事告诉我们,不要随便给别人介绍女朋友,否则……。

036.食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
    曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

037.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着
    陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子?"我害羞得点点头......猛然一阵热
    吻,我几乎窒息,喘过大气儿后,我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变
    成王子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的
    公主呢,她才恶心呢,人类爱情真势利呀!

039.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,
    你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:"我该和谁赛跑呢?"

040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,
    你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

041.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
      巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心
      话."上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,
      于是一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱
      中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早
      点踏平过去不早没事啦!"我被上帝说得咽住了, 无语中......

042.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞
    进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
    层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤
    害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂

044.小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小
    猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

045.把你和狼关在一个屋里会怎样?你们要是相安无事,那你就是禽兽;你要是打
    哭了人家,那你比禽兽还禽兽;你要是打不过他,那还用问?简直是禽兽不如
    嘛!

046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
    臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?  我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D
    当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

047.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一
    百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:"西安建市
    一百周年有什么庆祝活动没有?"旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,*出
    一句话来:"我记得西安建市600年的时候搞了一个'烽火戏诸侯'吧…

048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
    一定要好好珍惜.我是天使~真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不
    了天堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......

049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得
    粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理--狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

050.大四的空气,让我窒息,就像Dust2的地形我早已熟悉。如今的食堂,我已不去,
    就像CS时我已不再玩雪地;校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游
    弋; 单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人FollowMe;唯一的正事,是毕业
    设计,其实还不如CS时也去做弊.
051.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是
    哪里的?不说就电死你!!!"这个大学生回了敌人一句话,结果被电死
    了……他说:"我是电大的!"

052.风景如画的校园里,有一群美丽的少女,她们不思进取,生活奢靡,"月初是
    皇帝,月末是乞丐",每月都把爹妈寄给她们的"银子"花得干干净净……所
    以,我们尊称这些美丽的少女们为"月光"女神。

053.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。
    男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子
    了!

054.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜
    闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

055.从前,有个地主一天他,他对下人说:"脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可
    以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸,知道了吗。"一天他到朋友
    家祝寿,大吃大喝,吃抱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他遥遥
    头,表示不吃了。下人忙说:"我家老爷不要脸。"

 
056.某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?"位仁兄
    带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话:"来吧!用
    钱砸死我吧!...."

057.一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他
    望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."

058.某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上
    进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老师得
    无耻下流....."

059.十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索
    只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做
    声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是
    为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一
    席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?


061.一个老伯摆地摊磨刀,一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后,老太婆伸
    手掏钱包,结果掏到一小偷的手,那小偷见情况不妙撒腿就跑,但是钱包已经
    被小偷拿走了。结果怎么着?那老太婆提着菜刀就追,足足追了300米,一路
    追一路吼那小偷,那小偷最后是被吓瘫在地上的,被老太婆像拎小鸡一样拎起
    来。后来还有好多人劝那个老太婆:"大妈,已经抓住了,您千万别动气!"

062.四个外科医生聊天,谈到为哪类病人动手术最省事。"我认为是会计师!"第一
    个医生说:"你切开他的身体之后,会见到所有内脏都有编号,绝不会混
    肴。""图书馆管理员也不错",第二个医生说:"内脏都按分类排列。"第三个
    医生说:"我喜欢为工程师开刀,他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱
    在病人体内留下刀或钳。"最后一个医生资历最深,"我最喜欢替律师动手
    术",他说:"他们没心肠、没腰骨、没胆子,而且头和屁股可以互换。"

063.我:"鸡蛋多少钱一斤?"卖鸡蛋的:"三块。"
  我:"太贵了吧!×××超市才两块八。"卖鸡蛋的:"超市?小伙子,瞅你这
        样子还没结婚吧?"
  我:"是啊,没结婚,怎么了?"卖鸡蛋的:"有女朋友吗?"
  我:"有啊,你问这干吗?"卖鸡蛋的:"去×××超市一般要带着女朋友去
        吧!"
  我:"对啊!"卖鸡蛋的:"到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西
        吧!"
  我:"……"卖鸡蛋的:"最后谁掏腰包?"
   我:"……"卖鸡蛋的:"那现在我的鸡蛋还贵不贵?"
  我:"一点儿不贵!给我来十斤!"

064.餐厅客人向我招手了,我点了一下头,紧走几步迎上去。"来瓶啤酒。"客人
    说。我从吧台拿了啤酒,问了一下,启开递给客人。刚要走,客人却说:"再
    来一个呗!"顿时,我有一种被耍的感觉,怎么不直接说要两瓶!我勉强地笑
    了笑,从牙缝里挤出两个字:"好的!"然后又从吧台拿过来一瓶啤酒,不由分
    说把酒打开了。谁知客人又说:"再来一个呗!"对不起先生,您也看见了,我
    真的很忙,请别开这种玩笑好不好。"我忍无可忍。客人也急了:"我是说再来
    一个杯子,怎么半天没拿来……"

065.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这
    时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过
    了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一
    辆出租车超了过去。"嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之
    百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语
    言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过
    去。"是本田!日本制造!快极啦!没治啦!出租车司机停下车,没好气儿地
    指了指计价器,说道:"150美金。""这么近就要150美金?!""计价器!日本
    制造!快极啦!没治啦!"

066.五一期间,小杨报了个旅游团,去了趟华东五省。昨天晚上刚回来,喊我们
    去聚餐。在饭店等电梯的时候,小杨站在队伍最前面,电梯门一开,他第一
    个闯进去,站在门边,用手摁住开门键,冲外面喊:"快点,跟上,跟
    上!"小吕开玩笑说:"行啊,出去了一趟,回来思想觉悟提高了,知道维持
    秩序了。"
    快进包间的时候,走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷:"快点,跟上,
    跟上!"联想到刚才的言行,大家觉得小杨肯定是出了什么状况,就问他是
    不是在旅游过程中受了什么刺激。
  
小杨回答:"是受了点刺激,你们想想,华东五省七日游啊,那肯定是时间
    紧、任务重,一路走马观花,蜻蜓点水,我是什么景色也没记住,就对导游
    的一句刻骨铭心:'快点,跟上,跟上!'到最后,我也不游了,尽帮导游维
    持秩序了。"在包间坐好,觉得环境还不错,就是上菜太慢,于是小杨把服
    务员叫来:"我说,你们上菜也太慢了,能不能快点!"他话音刚落,我们大
    家不约而同地拍拍桌子大喊:"跟上,跟上。”

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

全部作者的其他最新日志

发表评论 评论 (4 个评论)

回复 淘气 2009-7-21 20:21
从前有一个小孩儿,有一天,小孩儿变成了大叔……完了!
回复 潇洒 2009-7-22 00:20
020.一只大象问骆驼:"你的咪咪怎么长在背上?"骆驼说:"死远点,我不和**长
    在脸上的东西讲话!"蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头
    对蛇说:"笑屁!你个脸长在**上的,没资格!"


**是什么?不解!
回复 夕照荒原 2009-7-22 16:10
潇洒: 020.一只大象问骆驼:"你的咪咪怎么长在背上?"骆驼说:"死远点,我不和**长
    在脸上的东西讲话!"蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵
**省略了不雅词语JB。。。。
回复 依晴 2009-7-24 02:29

047.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一
    百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:"西安建市
    一百周年有什么庆祝活动没有?"旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,*出
    一句话来:"我记得西安建市600年的时候搞了一个'烽火戏诸侯'吧…


64.餐厅客人向我招手了,我点了一下头,紧走几步迎上去。"来瓶啤酒。"客人
    说。我从吧台拿了啤酒,问了一下,启开递给客人。刚要走,客人却说:"再
    来一个呗!"顿时,我有一种被耍的感觉,怎么不直接说要两瓶!我勉强地笑
    了笑,从牙缝里挤出两个字:"好的!"然后又从吧台拿过来一瓶啤酒,不由分
    说把酒打开了。谁知客人又说:"再来一个呗!"对不起先生,您也看见了,我
    真的很忙,请别开这种玩笑好不好。"我忍无可忍。客人也急了:"我是说再来
    一个杯子,怎么半天没拿来……"

facelist

您需要登录后才可以评论 登录 | 注册

下载APP

亿忆澳洲

亿忆澳洲

返回顶部